Как да намерим правилния партньор?

Обичайният и най-популярен призив към необвързаните е онова така лесничко “Намери си някой”, без значение към кого е отправен – мъж или жена.
И преди да започне поредицата опониращи дилеми – “То да не е толкова лесно?!”, “Къде да го намеря?”, “За какво ми е, само ядове” и т.н., е вече е провокиран мислено нескончаем и неефективен диалог.

Много често, в подобни ситуации, също съм отвръщала в стил “но аз обичам Фереро Роше, не марципан”, макар с малко по-друг избор на метафори. Най-честият последващ или авансов въпрос, пробудил коментара ми, е бил “Много избираш или какво толкова не им харесваш?” Но понякога изборът ни е действително между никого и никого, а харесваемостта, когато има потенциално или по-активно симпатизиращи ни, е възпрепятствата от други фактори, непренебрежимо съществени.

? Ще помогна на всеки в лична консултация, ако все още не е сигурен какво точно търси и как да подходи в личния си живот или как да го подобрите значително! Пишете ми!

Като подарък, ето някои съществени причини да не изберем даден парньор, или ако са на лице във връзката – тя да е нездравословна. Умишено отделих няколко часа да ги систематизирам, преценя влиянието им и да ги опиша като полезни и важни:

? Липса на физическо привличане

Защо на първо място ли? Защото, поне за мен, това е базово и ако си сериозен към партньора си, ще бъде предателство да живееш с него, самозалъгвайки се, че красивият характер компенсира това.

❓Не става въпрос дали отсрещната страна е относително и общоприето симпатичен/разкошен/дъхоспираш човек, а дали по твоите критерии е такъв?
❓Изпитваш желание да докоснеш, прегръщаш, целуваш точно и само него?
❓Това ли са любимите за теб очи и устни, дали това е най-милият и очакван силует?
❓Виждаш ли в партньора: най-пленителната за теб усмивка, най-прекрасните коси, форми, длани?
❓Походката му и присъствието му до теб изпълват ли те изпълва с гордост?
❓Дали обичаш смеха му и импулсивно правиш всичко, за да го чуваш по-често?

? Дисхармония във физическите нужди

Несполучливи отношения има, когато единият партньор е по-любвеобилен, по-ласкав, по-често има нужда от физическа близост, сливане, общуване, споделяне, а другият е по-обран в изразяването на чувства и емоции, спорадничните контакти са му достатъчни, не изпитва нужда от гушкане, не го умиляваме, макар да ни харесва, предпочита по-делови стил на общуване, не желае да показа близост извън дома или пред хора и т.н.

И двете страни са напълно прави да имат тези си предпочитания и нужди, защото те са естествени. И точно поради това, би било убийствено или поне неуспешно, дори от любов да се потискат определени нужди и чувства или насила имитират или проявяват други. Защото компромис с мястото за почивка или усвояването на финансите може да се направи, запазвайки win-win принципа за двете страни, но природата няма как да променим и да се чувстваме удовлетворени!!!

? Борба на характери и егота

Има ги във всяка връзка, а ролевите модели са разнообразни, но все пак, народната мъдрост гласи “Два остри камъка брашно не мелят”. При уславие, че и жената, и мъжът са по-активни, по-изискващи, по-волеви, по-доминиращи, по-категорични в мнението си, трудно биха постигнали разбирателство. Тогава, дори да има проявления на страст, симпатия и т.н., те ще бъдат постоянно заплашени от избухването на тендежерата с чувства и упорство под налягане.

Когато и двамата са отнесени, не знаят какво искат, не са сигурни, имат объркано минало, колебливи са в решенията, няма да могат да имат фокус и развитие. И все пак, за мен Мъжът е природно по-разумният и по-логичният, малко повече активност и помощ е нормално да се проявяват от него.

? Чувство за хумор!

Слагам го в топ 5. Ако не харесваме хумора на любимия човек, как ще издържим ххх години с него? Какво ще бъде, ако шегите му са сухи, скучни, жалки, неуместни?
Добре, а ако са жегващи, язвителни, озлобени, просташки?
Не ни ли радва и забавлява, какво можем да очакваме?!

Хуморът е изключително важен момент в отношенията, често тяхна спасителна лодка! Разбира се, сам по себе си, без другите достойнства е само екстра, към …нищото.

? Драстична разлика във възрастта

Тук е въпрос на пасване и предпочинания, но разлики над 8-10г. в която и да е посока, рядко биват удачни. Често съм получавала под различна форма изразени симпатии от възрастни екземпляри или кюрпета и това не ме ласкае, дори ме потиска доста неприятно. Макар да уважавам дързостта им, не я разбирам!!!

? Ревност и чувство за притежание

Ако единият партньор е свободолюбив и държи да излиза с когото, за колкото и когато иска, а другият настоява всичко да е под отчет и животът извън семейството да е символичен, какво следва?

Ако и двамата са “по живота” и искат да си водят самостоятелен такъв, под предтекст – да не си омръзват, колко може да просъществува такава връзка и къде е смисълът ѝ? Само да я има условно?

Ако и двамата, или единият, е ревнив и “любовта” им е постоянно една игра на преследване, ловуване, съмнения, мнителност, провокации? Варианти – много, но за успешно съжителство – минимум.

• 

? Обидчивост и прекомерна взискателност!

Ако не се посвещаваме на любовта си, а постоянно трупаме нови и нови претенции в чек-листа с качества и желания? А после се тръшкаме, ако усилията не са ни достатъчни? Да, понякога и двете страни правят нещо, колкото да отбият номера, но често има липса на баланс – единият се престарава, другият не прави почти нищо, а почти винаги точно той е недоволното мрънкало! Хем не оценяваш, хем си жегнат, че не са ти уважили и разбрали настроението! Такива да си ги нямаме!

? Наличие на зависимости

Зависимостите са част от онези непреодолими здравословни или по-явни психични проблеми. Включително – обсебеност или травмиращи спомени негативни преживявания с бивши партньори, непростени обиди, резервираност към нов живот и отношения и т.н.

Замислете се, бихте ли искали отношения с човек, който има повече проблеми от Вашите? Как ще се чувствате, ако любимият има постоянна нужда от външно одобрение и е обсебен от красотата си, или липсата на такава!? Ще приемете ли да бъдете и Вие сравнявани с друг, който е бил по-търпелив, по-внимателен, по-еди какъв си?

? Силно финансово несъответствие

• Тази тема е твърде обширна, но е задължителна за акцентиране.
• Какво се случва, когато и двамата партньори са твърде стиснати и пресметливи?
• Какъв ще е семейния просперитет, ако и двамата са с много широки пръсти и правят импулсивни, необмислени покупки?
• Как ще се получи хармония, ако единият постоянно потиска другия с това, че той осигурява средствата, или поне основния капитал и материални ценности, че той ще контролира и определя всичко?
• Щом държи сметка за всяко левче, без значение че и двамата работят?
• Ако един от партньорите е убеден, че парите трябва да са общи, а другият е възпитан и категоричен, че всеки трябва да харчи това, което е изкарал сам?
• Разпределението на общите средства също е препъни-камък. Мислете овреме за това!

? Разминаване ценностите

От първостепенно значение са ценностите, или по-важното, тяхното ежедневно проявление!

Много често двама души изповядват привидно еднакви, сходни или допълващи се ценности -морални, нравствени…
Имат уж еднакви желания – дом, семейство, деца, но напълно различни представи за тяхното случване – като време, място и начин.

? Отговорете си на тези въпроси

В случай, че и двамата искат деца, но се окаже, че единият партньор не може по някаква причина, остават ли заедно така, или желанието за дете надделява?

Ако заради финансово благополучие, примерно на мъжа се наложи работа в друг контитент, но близките и всичко ценно на жената е тук, тя ще приеме ли да го последва или поне да има несигурна и почти винаги обречена връзка от разстояние? Различия има, при това огромни и по отношение на възпитанието, семейните и приятелски сбирки, отношения и т.н.

Бих ли могъл да изтърпи мъжът постоянна намеса и вземане на решения от страна на родителите на избранницата му? И то, защото тя така е възпитана и слуша родителите си, които държат да наложат волята си и не се вълнуват от мнението му?

Момичето ще приеме ли мъжът до нея да има друга най-добра приятелка? Да излиза постоянно с нея, защото се познават отдавна и “няма нищо”? Нямам против приятелите и приятелките, но ако с партньора си, не си най-близък, защо си с него?
Всичко това трябва да се вземе под внимание!

? Религиозни, културни или философски различия

Тук темата е деликатна, но важна. Случва се да е причина както за обогатяване и преобразяване, така и за приключване на отношения.
Нормално е да сме привлечени от хора, които напълно да отричат собствените ни разбирания и вярвания, дори да имаме приятно и пълноценно общуване с тях. Нямаме право да налагаме личните си възгледи и вяра или липса на такава другиму. Но сме длъжни да изясним какви са те, още в самото начало!

Искаме ли дългосрочна брачна връзка, трябва да знаем как те се отразяват на начина на живот. Ако влизат в конфликт с разбиранията на партньора ни или той, дори да изповядва същите традиции, принципи и вярвания, но желае да ги проявява по съвсем друг начин, отново връзката би била мъчение и усилие.

? Склонност към агресия

Тя може да бъде и пасивна, както и емоционална манипулация. Тук дори е излишно да коментирам. Мощен ресурс, който особено дамите подценяват! Повярвайте, говоря и от личен опит. Усетите ли и най-малкия намек за неуважителен изблик и проява на “мъжество”, бягайте далеч и преустановете без обяснения контактите! Мъжете също не са застраховани, виждала съм доста нападателни жени – и физически, и словесно.

Мога да изброя още много определящи фактори, сигурна съм, че е Вие ще се сетите и за други от Вашия живот. Темата, разбира се, има продължение – какви най-често са реакциите, при тези обстоятелства и какво е решението? Научете коя е най-голямата грешка във връзките?

С уважение:
Милена Белчева, Вашият имидж консултант

ИМИДЖ СТИЛ ПРОСПЕРИТЕТ ©
заглавна снимка: Garidy_Sanders_unsplash